Анекдоты



Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

— Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила! Роберт Куперман, Бруклин

По сообщениям СМИ, встреча Петра Порошенко в Белом доме длилась около двух минут.»Переволновался, бедняга», — с пониманием прокомментировала ситуацию проститутка Анжела.

Для проститутки Анжелы поход в сауну — это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

Прийти в McDonald’s за салатом — это то же самое, что прийти к проститутке обниматься.

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

— Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?- С любовницей?- Нет.- Подругу себе новую завел?- Нет.- Проститутку снял?- Тоже нет.- Ну может ориентацию поменял, голубым стал?- Нет. Все равно не угадаешь… С женой.

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо…На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходитмужик, волосы взъерошены, глаза красные…Молодая:- Ой, что это с ним?Старая:- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси вгостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.Она:- 1000 рублей в час.Коммерсант прикидывает на калькуляторе:- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.Она:- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду […]

Просыпается как-то утром старичок древний и думает — а ведь я еще мужикхоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,- Что?- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.- Ась?- (Кричит) Я ДУМАЛА, […]

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открываетсядверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, ссовершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходитполицейский:- Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:- Слушай, а чо такое «ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА»???!!!Digger

— Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка — элитная проститутка.- Боже, пап! Откуда такие выводы?- Дороговато берет.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -спать за деньги…

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой — онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Для проститутки Анжелы поход в сауну — это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

— Алкаш!- Проститутка!- Клоун!Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это «отношениями» и «любовью».

Уровень жизни во всём мире оценивают стоимостью Биг-Мака, а вот уровень жизни в российских регионах можно объективно оценить только по цене проституток в областном центре.

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» — может, они уже принимают вас за свою?

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.- Не понимаю, а причём тут я?!- Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

После того, как Путин сказал, что «российские проститутки — лучшие в мире», Порошенко обвинил его в «гибридном присвоении украинских достижений».

Вопрос:Есть ли проститутки в Египте?Ответ:Проститутки в Египте есть. Они прилетают с тобой туда на одном и том жесамолете.

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать — проституток!

— Чем отличается жена от проститутки?- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.

От «Кривого зеркала» до «Комеди-клаба» всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали изгорода. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, наработу с портфельчиками спешат…

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит,продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держатьв страхе весь дом…